Otra vez

La cuestión es poder situar este asunto, tal vez alborotado,
o situarme en la situación o hacer que te prepares.
Si esto es un problema habrá tenido un comienzo
Y probablemente tenga un final.
El comienzo lo habré hecho yo sola, o me habrás ayudado vos,
vos o tu voz, o tu imagen, o tu risa.
Seguro que fue tu risa.
Si lo hice yo sola, entonces también fue tu risa.
Y si vos me ayudaste a crear este lio, entonces ¿qué habrá sido?
Mis silencios te habrán gustado, o mis palabras o mi atención.
Seguro que fue mi atención.
Si es un problema y tiene un final, ¿cuándo será?
Dejará de ser problema cuando caigas en mi y yo en vos.
O bien cuando yo despierte y no seas vos.
Asi sería mas fácil, vos por tu lado y yo por el mio,
como si nunca hubiesemos hablado, como si nada de nada nos hubiese entretenido.
Y me queda esta angustia de solo pensarlo.
No quiero ser nada para vos, quiero ser algo, hoy y siempre, solo algo, por lo menos algo.
¿Vos qué pensás? Una idea de estas ¿habrá pasado por tu cabeza siempre tan concentrada en otras cosas?
Yo pienso otras cosas, muchas otras de toda mi vida, de mi ayer y de mi hoy, algo de mañana también, pero sobre todo de ayer.
Y puedo pensar en vos, porque me es natural.
Hacer algo y preguntarme que estarás haciendo vos. Sé que a vos te cuesta o realmente no te interesa.
Y a decir verdad, no creo que te quiera. ¿Qué es quererte?
A mi manera es mucho de lo que hago estando tan lejos, siendo tan lejana casi inexistente.
Y no sos vos la razón de lo que puedo hacer prestandote atención, sino más bien mis ganas de que alguien reconozca que puedo.
Que puedo hacer muchas cosas al mismo tiempo, que puedo dedicarme a otro una vez más, y que puedo hacerte sonreir. Que puedo volver a querer.
Es este afán de volver a tener lo que una vez tuve que me enrrieda así.
Y sigo diciendo que la culpa no fue solo mía, que ahí también estabas vos.
Estaban tus mensajes, tus llamadas y tus llamadas siempre estaban.
Siendo sincera, soy un lindo enriedo de mujer, ¿vos qué sos? Sos lo que yo creí, ahora ya no sé. Ahora creo que no.
¿Es mi culpa por creerte o es tu culpa por mentirme?.
Y no te quiero. Solo quise poder quererte. Para mi es tan fácil querer.
Es puro amor que tengo dentro para darlo todo a quien se me cruce en el camino, así vivo, así soy yo.
Llevo tanto tiempo viendo si puedo dar pasitos bien seguros en terreno tan arenoso, tan movedizo.
Es que como describí que era, realmente soy.
¿Cómo podés vos haber actuado? ¿Como pueden actuar sin tener algo que duele dentro? Que golpea despacito el pecho sabiendo que lo que dicen es una mentira, hasta que realmente duele y uno siente que se le sale del cuerpo y es abrasador.
Yo lo sentí una vez, fue una mentira, y nunca más vuelvo a mentir, ni jugar.
¿Te divertiste vos jugando conmigo? Haciendo chistecitos y yo estupida diciéndote „No me digas eso“.
Supongo que así tenía que ser una vez más.
Yo con todo esto en la mente, y vos tan tranquilo. Seguí tranquilo.